архив

Несется огромное стадо ежиков.
Впереди вожак, старый, лысый, колючки в два ряда, хромой с клюшечкой.
Выбегая на поляну, вожак оборачивается и кричит :
- СТОЯТЬ!!!
Все стадо встало как вкопанное.
- ПАСТИСЬ!!!
Страшный хруст раздался на всю округу. Ежики защипали травку.
Вожак оглянул все свое стадо и промолвил со слезой умиления:
Ну, чем не кони!!!


Деревенский петух, гуляя по городу, подходит к гриль-бару и наблюдает за
вращающимися на гриле тушками куриц.
Блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!


Два дворовых пса любуются собачкой новых русских:
- Ты только посмотри - не болонка, а просто заглядендье! Ошейничек -
"мейд ин оттудова"!
Да что ошейник, у нее даже блохи импортные!


Объявление: "Продается кавказец (девочка)".


Сидит ворона на ветке. Проходит мимо заяц и говорит:
- Ворона ты что делаешь.
- Ничего не делаю, сижу отдыхаю.
- Можно я тоже?
- Да конечно заяц, какие проблемы.
Зайцу понравилось и он тоже сел под деревом и сидит отдыхает.
Тут волк проходил мимо и увидел зайца и съел.
А ворона сидит и говорит: "Что бы ничего не делать, нужно находиться
наверху".


Моя знакомая этим летом уезжала на месяц за границу и своего кота решила
пристроить брату. Когда она вернулась, сразу же спросила хорошо ли было
ее котику.
Брат: - Естественно! все было ок, ХЛЕБ прямо на лету ловил!
Знакомая: - Он же хлеб-то никогда не ел!!!!!!!


Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...


Абсолютно реальная история (рассказала жена кореша про другого кореша):
3 часа ночи, муж и жена спокойно дрыхнут. Звонок в дверь, муж, страшно
матерясь, плетется открывать. На пороге стоит кореш, задумчиво
спрашивает: "а чего это вы не спите?". Занавес.
PS Оказывается, кореш "заглянул на огонек", при этом, свет в одной
комнате супруги не гасят никогда, ибо у них куча аквариумов со срыбками.


Живу я далеко от родителей, которые рассказывают мне последние новости
по телефону. В том числе про собаку:
"Идем мы с ней по дорожке, а там справа котенок сидит. И тут с левой
стороны к нему идет кошка. Прямо перед нами идет, медленно так, и шипит.
Я приостановилась, думаю - не дай Бог, бросится (были прецеденты).
Собака тоже медленно так идет и с опаской. Но - ушла кошка, не
бросилась..."
Чуть позже:
"А собака у нас на даче двух мышей поймала..."
Какая-то феминизация идет не только в обществе, но и в природе. Смена
традиционных ролей. Теперь я жду политкорректного мультика, где Джерри
воюет с бульдогом и спасается от погони у Томовой лежки.


...Идет мужик по улице с огромной жабой на
руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба
человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите!
Свяжитесь с обществом защиты животных.
Задолбал он меня своими поцелуями!


...Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью
приспосабливаться к обстановке. Они умудряются
жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими
фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их
подкармливают".


...- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами!


...Звонок телефона:
Алло! Это общество защиты животных?
Да. И кто тебя, козел, обидел?...


...- Hу просто сердце кровью обливается, как
вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки.
А спирта - литров десять!!


...Идет мужик по беpегу pеки и тащит двух только
что пойманных осетpов.
Из кустов выскакивает pыбинспектоp:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя пpотокол
составлю за бpаконьеpство..!!!
Мужик: - Товаpищ начальник, эти осетpышки, типа моих
домашних животных. Много лет назад я их пpиpучил
и вpемя от вpемени пpихожу на беpег, свищу тpи
pаза, они пpиплывают и я с ними гуляю...
Хотите докажу!?
Инспектоp: - А ну докажи!
Mужик зашвыpивает осетpов в pеку и нахально
смотpит на инспектоpа.
Тот: - Hу-ка, свистни тpи pаза и посмотpим, пpиплывут
ли они к тебе!
Мужик возмущенно:- Какие ещё осетpы, начальник...???????


... Приносит жена домой ливерную колбасу.
Муж: - Зачем ты ее купила?
Ее же покупают в наше время только для животных,
А у нас нет ни кота ни собаки.
-Дорогой, не гавкай!


...О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать
лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч
людей; а если же запустить в скачках тридцать
людей, на них не придет ни одна лошадь. [1-20] [21-40] [41-60]